愛されたい人に愛されない憂鬱

愛されたい人がいる。

いや、日本語的に正しくないか。

正確には「愛してほしい人」がいる。

その人に私を愛してほしい。私を好きになってほしい。私のことを可愛いとか綺麗とか言ってほしい。私のものになってほしい。私を恋人ととして特別扱いしてほしい。その人のオンリーワンとして扱ってほしい。

でもなぜか、私はその人のことを好きじゃない。その人に恋愛感情はないしその人と付き合いたいと思わない。付き合うところを妄想したことはあるけど、価値観が違い過ぎて絶対に上手くいかない気がするし、そもそも私はその人と一緒にいる時間が少なすぎて一緒にいて楽しいとか心地いいとかは感じない。なのに私はその人が欲しい。どうしてだろう。恋愛感情かとも思ったが、別にその人を見てどきどきもしないし胸が苦しくなることもない。何よりときめかない。

でもその人なら私の心の闇を理解してくれる気がするし、共有してくれるような気がするし、あまつさえ一緒に病んでくれる気がする。付き合ったら共依存もしくは依存しそうではあるけど。

子供のころにどうしても欲しくて母親にねだった綺麗な宝石みたいな、子供のころどうしても欲しかったリカちゃん人形みたいな、そんな、子供がおもちゃを欲する感じかもしれない。

でもその人は恋愛的な意味では全く私に興味がないし、私のものに絶対にならないことはよくわかっている。それでたまに苦しくなるし、その人に愛されたくてその人が好きだと言った髪型にしてみたりもするけど効果はない。

手に入らないものは仕方がない。ましてや人間なんて、宝石やリカちゃん人形みたくお金で買えるものじゃないし。

そんな、愛されないけど愛されたいという持て余しすぎた欲求を、レズ風俗で満たそうと思う（結局そこかい）。

追記

てか前の更新から4日も経ってたの不覚すぎるわ。もっと更新頻度あげたい。

そして今日はレッスン受けよう。